Ein Mann ist übernatürlich intelligent.
Jede Wahrnehmung wird in mathematische
Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch
spricht er eine unverständliche Sprache.

Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm
50% seines Gehirns entnommen werden.

Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette
Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen
in ihren Schädel gelegt."

Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Polizei

Polizei

Die Lehrerin schimpft mit Tom: "Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?"
Tom antwortet: "Die Rechtschreibung gilt nicht für mich! Ich bin Linkshänder!"

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Treffen sich zwei Freunde, einer von ihnen hat zwei blaue Augen.  Er erzählt: „Ich habe so eine geile Frau mit einem Hammerarsch gesehen, als ich im Kaufhaus auf der Rolltreppe gefahren bin! Da ist sie direkt vor mir gestanden!“

„Das sah echt spitze aus! Bis auf ihren String, denn der klemmte richtig tief zwischen ihren zwei Pobacken.“

Sagt der Andere: „Und???“

Der Erste: „Ich hab ihn ihr rausgezogen, daher das eine blaue Auge.“

Er erzählt weiter: „Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich ihn wieder zurückgestopft.“

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!".

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Geschlechter

Geschlechter

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.
Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen
werden.

Kurze Zeit später wurde ihm dann der
Blinddarm entfernt.

Dann hatte der Häftling einen
Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung
des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei
mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie
wollen Stückweise von hier entkommen!"

Polizei

Polizei

Fernando Torres steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Sport

Sport

Im Supermarkt wusste ein Ausländer nicht, wie man Hühnchen auf Deutsch sagt, da nahm er ein Ei und fragte an der Kasse: Wo Mama???

Sonstiges

Sonstiges

Der Postbote klingelt bei Müllers. Der Hund öffnet.

Fragt der Postbote: Ist dein Herrchen da?

Der Hund: Wuff!

Der Postbote: Ist dein Frauchen da?

Der Hund: Wuff!

Der Postbote: Und was machen die beiden?

Der Hund: Hechel hechel hechel!

Tiere

Tiere

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Grosses Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell,
dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um
drei Uhr zu Hause ist!"

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Gerda will sich scheiden lassen.

Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"

- "Nein."

-"Schlägt er Sie?"

-"Nein."

- "Und wie steht es mit eherlicher Treue?"

- "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Sonstiges

Sonstiges

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die
eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4
Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,
gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie
fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert
sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch
die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Tiere

Tiere

30 Tage reitet ein Nomade notgeil auf  seinem Kamel durch die Wüste. Doch es ist keine Frau in der Nähe!

Er will es deshalb mit dem Kamel tun. Das arme Tier versucht wegzulaufen, er kann es aber gerade noch einfangen.

30 Tage später ist er wieder Spitz wie Waldi und hat erneut richtig Lust. Wieder ist keine Frau in der Nähe, also soll wieder das Kamel für Abhilfe sorgen.

Es versucht wieder wegzulaufen, erneut kann er es einfangen. 30 Tage später sieht der Nomade eine Blondine in Hot Pants, mit engem BH und riesigen Brüsten.

Sie keucht: „Wasser, gib mir Wasser, dann erfüll ich dir jeden Wunsch!“

Er gibt ihr Wasser. Nachdem sie getrunken hat, sagt sie: „Nun tu ich, was du willst!“

Der Nomade: „Könnten Sie Mal kurz mein Kamel festhalten?“

Ein junger Mann wird Matrose und geht aufs Schiff. Seine Frau ist mit dem ersten Kind schwanger.
Sie: "Wenn das Baby da ist schicke ich dir ein Telegramm aufs Schiff!"
Er: "Nein, dann muss ich der ganzen Crew einen Drink zahlen, das wird zu teuer.“
Also vereinbaren sie, dass die Frau nur schreibt: EIS DA!
5 Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff:
"2 EIS DA - Eins mit Stiel, Eins ohne!"

Geschlechter

Geschlechter

Fritzchen kommt nach der Schule sehr stolz nach Hause. Er erzählt seiner Mutter: "Mama, heute war ich der einzige in meiner Klasse, der eine Frage beantworten konnte". Fragt die Mutter: "Welche denn?" Antwortet Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe eingeschlagen?"

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot:

"Ich mache die auf der Stelle zum Staatsanwalt, du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und Du wirst wahnsinnig reich.

Aber dafür will ich die Seele deiner Frau, deiner Eltern und deiner zwei unschuldigen Kinder!"


Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz mißtrauisch: "Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?"

Himmel & Hölle

Himmel & Hölle

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.

Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Sport

Sport

Ein Vertreter sitzt Abends in einer Dorfbar mit erotischen Variete. Ein 80-Jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss auf den Tisch.

Dann holt seines Penis unter Trommelwirbel heraus und zerschlägt damit die Nuss in 1000 Teile.

Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später ist er wieder in der Dorfbar zu Gast und freut sich riesig, dass der jetzt 85-jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel – Penis raus – Zuschlagen – Kokosnuss zerspringt in 1000 Stücke!

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten: „Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze, aber warum nehmen Sie in ihrem Alter sogar eine Kokosnuss?“

Der Alte: „Jo Mei, die Augen werdn hoit schlechter....“

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren,
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir
leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in
der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"

Blondinen

Blondinen

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über
die Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein
9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein
Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich
nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über
die Kreuzung gefahren.'

Polizei

Polizei

Eines Tages fährt James Bond mit dem Rad zum Set und klebt einen Zettel aufs Rad:"Klauen sinnlos!"

Als er nach einen harten Arbeitstag zu seinen Rad ging lag nur mehr der Zettel da.

Darauf stand:"Verfolgung Sinnlos, Jan Ullrich!"

Sport

Sport

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