Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Globus

Globus

Was sagen Kannibalen, wenn Sie einen Clown gegessen haben?
"Der schmeckt aber komisch."

Sonstiges

Sonstiges

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war,
und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Geschlechter

Geschlechter

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.

Der Beamte wünscht sich, auf einer
Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der
Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen
Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch
in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt,
und verlangt über Funk nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch
völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast.

Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann Sven, und...

Polizei

Polizei

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.

"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"

Geschlechter

Geschlechter

Ein Mann beim Psychiater: „Herr Doktor, ich habe etwas Abscheuliches getan!“

Der Doktor: „Nur raus damit, Sie können mir alles erzählen.“

Mann: „Ok. Ich bin gestern zum Stall vom benachbarten Bauernhof gegangen, habe die Scheune aufgemacht und dann hatte ich Sex mit dem Pferd!“

Doktor: „War es ein Hengst oder eine Stute?“
Mann: „Natürlich war es eine Stute, oder glauben Sie ich bin pervers?“

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Grosses Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell,
dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um
drei Uhr zu Hause ist!"

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt

Geschlechter

Geschlechter

Kommt eine ältere Frau in die Zoohandlung: Ich hätte gerne einen Vogel. Aber er muss wirklich wahnsinnig schön singen können.

Zoohändler: Ausgezeichnet - wir haben gerade ein richtiges Prachtexemplar hier. Sehen Sie!

Die ältere Frau: Ach, aber der hat doch nur ein Bein!?

Zoohändler: Na was wollen Sie denn nun - einen Sänger, oder einen Tänzer?

Tiere

Tiere

Gehen 2 Kekse Schifahren

Zzerbröselts einen!!

Sonstiges

Sonstiges

Irgendwann hatte die Blondine die Nase voll davon, dass sich ständig jeder über ihre Haarfarbe lustig macht und denkt, dass sie blöd sei. Da hat sie eine tolle Idee: Sie geht zum Friseur und lässt sich die haare schwarz färben.

Glücklich schaut sie in den Spiegel und denkt sich: „Ab jetzt wird alles gut!“ Ein paar Tage lebt sie unerkannt und macht immer mehr tolle Erfahrungen. Da wird sie übermütig und denkt sich: „Naja, so ein Spaziergang kann schon nicht schaden!“ Sie zieht sich die Schuhe an, verlässt das Haus und läuft über die angrenzenden Wiesen.

In der Ferne sieht sie einen Schäfer mit seiner Schafherde und läuft zu ihm. Gutgelaunt fragt sie ihn: „Schäfer, wenn ich errate, wie viele Schafe du besitzt, darf ich dann eins mitnehmen?“ Der Schäfer lacht und willigt ein, denn die Anzahl einer Schafherde zu schätzen ist selbst für Schwarzhaarige fast unmöglich.

Die Blondine überlegt kurz, dann sagt sie gewitzt: „Zweihunderteinundachzig!“ Der Schäfer ist schockiert, denn die Anzahl stimmt. Das gab es noch nie! Zähneknirschend gibt er zu, dass die ehemalige Blondine gewonnen hat. Diese freut sich riesig, nimmt sich eines der Tiere und will gerade weitergehen, da hört sie den Schäfer hinter sich lachen.

Er ruft: „Wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie einmal hatten, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?“

Blondinen

Blondinen

Eine junge Frau lässt sich eine farbenprächtige Muschel auf die Innenseite ihres Oberschenkels tätowieren. Bei einem Lokalbesuch mit Freunden, bei dem sie einen Minirock trägt, präsentiert sie ihnen ihr neues Tattoo. Alle sind begeistert. Einer möchte wissen, warum sie sich für dieses Motiv entschieden hat. Ihre Antwort:" Wenn du dein Ohr auf diese Muschel legst, kannst du das Meer.....riechen!"

Geschlechter

Geschlechter

Treffen sich drei Männer und diskutieren darüber, wer die dümmste Frau hat. Der Erste: Meine Frau ist so blöd, sie hat sich eine Schreibmaschine gekauft, obwohl sie gar keine Hände hat.

Der Zweite: „Meine ist noch blöder, sie hat sich ein 34-bändiges Lexikon gekauft, obwohl sie blind ist!

Der Dritte: „Meine ist die Dümmste! Sie fährt jetzt auf Kur und hat sich 30 Kondome mitgenommen, obwohl sie keinen Penis hat!

Fragt die Lehrerin den kleinen Andreas: „Welcher Vogel kann schwimmen?“ Antwortet er: „Ein Schwan.“ Sagt sie: „Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente.“ Dann will sie von ihm wissen: „Welche Frucht hängt am Baum und schmeckt süß.“ Antwortet es: „Eine Birne.“ Antwortet sie wieder: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel.“ Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: „Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus?“ Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.“

Schule/Beruf

Schule/Beruf

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn
so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen,
ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

Sonstiges

Sonstiges

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung dass durch Eigenbesamung sein Schweine viel  Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu ein kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und....Nichts. kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.

Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft:
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Sonstiges

Sonstiges

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die
eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4
Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,
gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie
fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert
sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch
die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Tiere

Tiere

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück. Andächtig löffelt er gerade das
zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit
über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.


Schließlich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du
heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Schule/Beruf

Schule/Beruf

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